Eu acho que já disse tudo pra vc pessoalmente.

O que eu acho é que com o tempo e as minhas cagadas e a situação não muito feliz da gente, vc acabou meio que se desiludindo, perdendo a fé e obviamente a confiança, e ficou confusa. Talvez o dilema mesmo seja saber se vale ou não a pena continuar comigo. Como vc diz, vc não sabe o que sente, como se sente e quando vc falou ontem que não sabia se ainda gostava do mesmo jeito de mim, vc pareceu bastante segura na sua insegurança [deu pra entender?]. Eu acho que vc ainda gosta de mim, ainda me ama, ainda sente a minha falta. Mas não tanto quanto antes, não na mesma intensidade. Possivelmente ela se perdeu no meio das brigas. Como eu disse antes, acho que o dilema é esse: saber se vale a pena. Você não sabe mais, se não sempre, pelo menos as vezes.

Vc disse ontem que as coisas não estavam bem, que vc não estava bem e que ultimamente te estado tudo uma merda [nós incluso]. EU tomei um outro baque nessa, pq eu achei que estava pelo menos melhor de uns tempos pra ca e não imaginei que vc estivesse se sentindo assim [eu não estava], o que só prova mais uma vez que nunca as coisas melhoram quando eu acho que estão melhorando \leidemurphy. E vc perdeu lindo a confiança em mim, vc acha que eu vou trair vc. E pra melhorar ainda acha que o meu medo é de vc terminar comigo e eu não ter coragem de voltar. Não é. Eu tenho medo SIM de vc terminar comigo, MUITO. De vc realmente decidir que não vale mais a pena ou não aguentar mais a situação e terminar, e depois eu tentar voltar e vc não me aceitar de volta. Eu tenho medo de perder você de vez, sem direito a outra chance. Eu tenho um medo ENORME disso. E eu sei que se acontecer, vai ser minha culpa, o que só piora a situação para mim.

E vc sabe que eu tenho auto estima -1, então quando eu ouvi essas coisas todas que vc falou ontem, não me deixou assim feliz. Sim, eu fraquejo as vezes, eu acho as vezes que vc pode realmente não gostar mais tanto de mim, que vc vai acabar terminando comigo a qualquer momento e coisas do tipo, normalmente quando a gente briga e fica mal. Mas não são coisas que estão na minha cabeça o tempo todo e muito menos conseguem apagar a memória do que a gente tinha [e tem], e eu não to afim de desistir da luta. Eu quero você e eu sei disso. Muitas vezes vc tem falado coisas que não me deixam muito felizes como as de ontem, mas isso não me faz pensar em desistir. Eu só penso que, mesmo que vc não goste mais tanto de mim, eu ainda posso fazer você voltar a gostar. E eu sei que no fim das contas, eu falo muito mais coisas horríveis pra você, do que vc fala pra mim. Eu fico mal com as duas coisas. Eu sou fraca, coisa que você, felizmente, não é.

Além do mais, eu sou ciumenta [as vezes com razão] e tenho problemas de atenção, além do drama. Só que as vezes eu to certa, ou eu faço as coisas direito, e você não vê isso, e isso não me deixa feliz. De uns tempos pra cá [isso quer dizer meses, não dias], vc tem sim estado mais distante, menos calorosa, menos, sei la. Só menos. Isso não me agrada, ainda mais quando eu estou fazendo de um tudo pra melhorar meus defeitos. Mas parece as vezes que vc nunca vê isso, e eu me frustro um pouco. Pq apesar de eu tentar, não dá resultado, então se vc nunca vê a minha melhora, vc nunca vai voltar a confiar em mim e a se sentir como antes e eu quero você apaixonada por mim de novo, como era antes.

Acho que o que eu quero dizer é que eu fico triste, mal e as vezes com raiva ate, sim, de algumas coisas que vc fala\pensa. Mas também sei que nem sempre é culpa sua, que se vc pensa assim muitas vezes é consequencia dos meus atos e mesmo que não seja, eu falo coisas piores as vezes pra você. Fico com raiva tambem de vc estar pensando as coisas e não me dizer nada, isso me irrita. Mas no fim das contas, tudo que eu quero é ficar bem com você. É passar um bom dia, é ver você feliz, é gastar o meu tempo com você [e não ter que ver vc me trocar pelo pc, independente do uso que se faça dele]. Quando eu digo você, é você sozinha, carne e osso, do meu lado, perto suficiente pra eu beijar você e com atenção voltada completamente para mim.