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Vou tentar não me repetir aqui.

Eu te amo. Ninguém nunca me fez sentir como você. Ninguém nunca me deixou feliz ou confortável. Ninguém me fez me sentir querida. Ninguém nunca olhou pra mim do jeito que você olha, e só isso já é o suficiente. Ninguém nunca me fez querer tanto alguma coisa, ninguém nunca me fez pensar tão longe, ninguém nunca fez doer tanto a distância. Ninguém me tirou tanto o sono ou me deu mais motivo pra levantar de manhã. Ninguém nunca me causou tanta admiração quanto você. E antes que você pense, não, não é só admiração. Eu amo quem você é e como você faz eu me sentir. Seu sorriso, seus olhos, seu toque, seu cabelo, sua boca, seu corpo, sua mente, seu coração. Eu amo tudo. E não tem problema que vai me fazer deixar de te amar.

Eu não gosto de machucar você, eu não quero machucar você e dói em mim também quando eu faço isso, quando eu penso no que eu fiz\faço e quando eu repito a merda. Eu entendo tudo o que você pensa sobre mim e entendo que fui eu quem fiz você pensar assim e eu me odeio por isso. Quando eu fico com raiva, não é de você, é de mim.

Eu sei que tem certas coisinhas que você faz\fala que me deixa triste ou irritada e você sabe quais elas são, todas elas, eu acho. Provavelmente a maioria é besteira, mas eu sou viado e drama queen. E se são parte de quem você é, it's fine with me. Eu amo quem você é, o pacote completo, com os pequenos defeitos também.

As vezes eu olho pra trás e lembro de algumas coisas que me fazem pensar que eu realmente gostava de você bem antes de me dar conta. Você não é só um premio de consolação, uma garota legal e divertida que eu achei por aqui e resolvi namorar só porque não tinha nada melhor pra fazer e porque janine não me queria. Eu não gosto de saber que você pensa assim e não, eu não estou feliz com tudo isso.

Eu tenho consciência de que não sou a pessoa que mais sabe demonstrar os sentimentos no mundo, porque realmente eu não consigo. E só falar não vai fazer muita diferença pra você a longo prazo. Eu quero ser alguém capaz de fazer você feliz. Eu quero de volta o que eu tinha e quero mais. E eu sei que você me ama, eu vejo, eu sinto, e dói ainda mais saber que você não vê isso em mim.

Eu nunca pensei que eu fosse gostar tanto assim de alguém. Antes de chegar aqui eu costumava passar horas a noite deitada na minha cama ou em algum lugar fora de casa olhando a lua e imaginando se algum dia eu ia conseguir encontrar alguém que fizesse eu me sentir bem, que fizesse eu me sentir parte de alguma coisa, que fizesse eu me sentir querida e com quem eu pudesse ser eu mesma e deixar essa parede que eu construí em volta de mim cair.
Aí eu cheguei aqui sem espectativa nenhuma de nada, com a idéia fixa na minha cabeça de que seria a mesma coisa de sempre e que eu estava melhor sozinha e você apareceu e fez eu me sentir tão bem, tão diferente de qualquer coisa que eu já tinha sentido antes. E eu gostava daquilo e quanto mais eu conhecia você mais eu gostava do que eu via e sem me dar conta eu fui derrubando aquela barreira enorme e quando eu me dei conta, eu já tava negando que gostava de você.
E eu nunca pensei que fosse ser assim, que fosse acontecer tudo do jeito que aconteceu e foi tudo tão perfeito naquele primeiro dia. No começo eu achava que realmente você nunca ia admitir que gostava de mim, até daquele dia sentada na areia da praia quando você me disse que estava tentando, e de alguma forma eu sabia que era verdade o que eu pensava. E eu nunca me senti tão bem com alguém e eu realmente queria que desse certo e eu realmente estava feliz, de verdade, coisa que nunca tinha me acontecido. Você me deu isso e é algo que nunca vai sair de mim.
Então alguma coisa aconteceu e eu comecei a vacilar, falar coisas idiotas e fazer coisas ainda mais idiotas e meu medo foi crescendo e eu sabia que ia acabar destruindo a gente algum dia, e eu tentei melhorar, juro que tentei. Ainda tento. Mas eu sempre esbarro nos restos daquelas malditas barreiras que eu tenho ao redor de mim e eu acho que você também. As coisas foram piorando, e conforme cresce o meu medo, crescem os problemas e a minha incapacidade de lidar com eles e acaba sendo um ciclo vicioso. E eu machuco você. E dói machucar você. Você me faz feliz e é assim que eu pago.

Eu queria estar errada quando falei que eu sabia que a gente ia acabar nesse ponto. Mas aqui estamos e eu não sei o que fazer. Eu só sei que eu te amo, que eu não quero você fora da minha vida, que eu quero ficar com você, que eu sou idiota e que eu quero ser alguém melhor, quero ser capaz de fazer você feliz como você me faz. E não tem nada pior que acordar de manhã pensando que a causa de todos os meus problemas sou eu mesma e que eu só consigo fazer você sofrer e não saber como parar.

Eu me sinto um lixo. Inútil. Fracassada. Porque depois de tudo isso, eu só consegui fazer você pensar que eu não te amo.