Hurt

Acho que frustração é o sentimento mais recorrente ultimamente. Frustração por não conseguir mudar, frustração por sentir os dias se arrastando enquanto cresce um buraco entre a gente, frustração por tudo que vc pensa que eu [não] sinto, frustração por perceber que, por mais que eu tente e vc tente, vc já fechou a porta e não consegue mais abrir [ao menos não tem conseguido] e que a culpa é minha. Sinceramente, não sei qual delas é a maior. Minha depressão está voltando lindamente. Como vc não quer fatos eu não vou ficar me repetindo dizendo que é culpa minha, esse é o maior fato de todos.
Você está certa quando diz que machuca mais em você, mas é a coisa mais frustrante e mais dolorosa do mundo pra mim ver tudo que eu faço e o quanto isso te machuca e o quanto isso tá destruindo a gente. Eu não consigo dormir uma noite sem pensar nisso, sem tentar achar uma solução, sem pensar no que fazer pra mudar isso tudo por que eu não aguento ouvir que eu não gosto de você, que eu só sinto alguma coisa com vc por estímulo externo, que eu sou caidinha por janine e que eu vou trair vc. Eu ouço você falando e parece que tem uma mão de ferro apertando meu coração, fazendo ele parar por uns segundos e eu tenho que engolir o choro na garganta e tentar pensar em outra coisa e tentar não ficar longe de você e tentar lidar com vc longe de mim, tudo ao mesmo tempo. Eu sei que a culpa de vc ter ficado longe é minha, eu sei que eu causei isso tudo e que se eu não fosse tão fria e distante a gente não estaria como está hoje.
Mas eu sou e doeu em mim numerar tudo aquilo que eu falei anteontem e eu sei que doeu mais em você e não sei o que fazer, o que pensar, as vezes eu acho que é melhor terminar, mas não dá, eu não consigo, eu não quero ficar sem você e não é porque vc é minha amiga. Eu sinto falta sim do inicio, eu me arrependo sim de ter ficado longe quando eu precisava ficar perto, eu sinto falta de conversar com você, de ficar perto de vc, de sentir você comigo, de passar o dia todo na cama falando besteira e fazendo sexo. E depois aconteceu aquilo tudo e a gente passou pelo período do sexo mecânico e de você não me sentir com vc e agora eu tenho medo de repetir isso o tempo todo e agora vc não consegue mais falar comigo e vc sempre parece irritada ou chateada com alguma coisa e eu sempre pareço triste e eu realmente estou. Mas esses momentos de distância e de silêncio parecem o peso de um planeta na minha cabeça, eu não consigo lidar bem com isso, e eu vejo vc falando com seus amigos e eu fico pensando que eu perdi e que vc não faz mais isso comigo e que eu não sei se posso ter isso de volta e dói, dói muito. Dói sentir que vc não tem o que vc mais quer e que outras pessoas tem e que a culpa é sua. É por isso que o fato de vc não conseguir mais conversar comigo parece sempre ter um peso maior pra mim, porque eu vejo as outras pessoas tendo vc assim e me vejo não tendo e parece um tapa na minha cara.
E agora eu tenho receio de falar o que eu sinto, porque eu sei que você não vai acreditar então eu não vejo muita vantagem em dizer algo que vai soar falso para você, e isso também dói. Tudo dói. Tudo que eu já falei no começo. E todos esses tapas eu sinto com a minha própria mão, por que fui eu quem causou.
E eu não tenho apoio de ninguém, vc tem Amanda para lhe dizer o quanto eu sou ruim e para fazer vc repensar na gente e eu não tenho nada a não ser você. Eu não sinto mais meus amigos como antes e eu não sinto mais nada e é tudo apagado pra mim. E Amanda tem um peso sim para você, um peso grande, e eu não fico exatamente feliz quando eu ouço o que ela pensa e no fim das contas ninguém confia em mim e a culpa é minha. Quando vc fala o que vc pensa eu fico me perguntando como diabos vc ainda gosta de mim, como ainda consegue ficar comigo pensando o que vc pensa e por quanto tempo mais vc vai aguentar e isso me consome. Eu entro em parafuso e começo a voltar a me fechar e acabo ficando mais fria, mais longe e não consigo pensar em nada e fico em estado de inércia, quase catatônico. As vezes eu só quero gritar e chorar e bater em alguma coisa até não poder mais. As vezes eu quero sumir, esquecer por um tempo, mas eu sei que não ia conseguir.
Eu tenho medo de perder você e no entanto eu fico mais perto disso a cada dia que passa. Eu sinto você escapando por entre os meus dedos e me sinto sem a menor capacidade de tomar você de volta. Eu te amo, e tudo que eu consigo fazer é machucar você. Isso me consome. Eu não sei o que fazer; não sei o que dizer pra você acreditar em mim, pra gente dar certo, pra deixar de ser esse ser inútil que eu sou. Eu me sinto um verme.
E as vezes vc fala alguma coisa que me faz sentir mal tb, como aquela história de vc não querer conhecer meus amigos mas ir conhecer a amiga de rafa, porque por mais que eu não fale deles como as melhores pessoas do mundo, ainda são meus amigos e eu queria, sim, que eles soubessem de vc e que vc os conhecesse pq é importante pra mim, faz eu sentir que eu estou deixando vc fazer parte da minha vida e eu quero que você faça. E quando vc diz que não dói em mim. Eu não sei se algum dia vc vai poder conhecer minha familia, embora eu quisesse muito, mas faz parecer que se vc não quer conhecer nem meus amigos, que dirá o resto. E isso é parte da minha vida e vc de certa forma tá rejeitando. Quando é janine, tudo bem, eu entendo, mas e o resto? Eu não queria que fosse só eu e você e pronto. Eu não posso entrar no seu circulo, mas vc pode entrar no meu e no entanto vc não parece querer e isso machuca, sim.
Enfim; o que mais tem doido ultimamente é pensar que vc não acha que eu gosto de você e que eu vou te trair. Dói pensar que vc não confia em mim, que vc não vê nada quando olha pra mim; e quando eu vejo vc olhando pra mim com os olhos brilhando e o sorriso que me diz que você me ama eu só consigo pensar que vc não vê nada quando olha pra mim. Me da vontade de chorar. Machucar você dói, mais do que vc imagina.