sobre nós

medo é a palavra que melhor define o que eu sinto sobre nós agora. medo do que vai acontecer, medo do que eu possa fazer, medo das minhas predições se concretizando, medo de perder você, medo de não conseguir salvar a gente, medo de cair e não conseguir mais levantar, medo de machucar você mais ainda, de não corresponder suas expectativas, de não ser o que você precisa, de o meu amor não ser o suficiente, de você nunca conseguir ver como eu me sinto, de tudo. você é quem me faz mais feliz quando eu estou pior e eu só consigo pagar com pedradas - de gelo. logo no inicio eu pensei no que ia acontecer, e mesmo assim eu me arrisquei. pra mim foi um tiro de roleta russa no escuro. eu sabia que não devia, sabia que não podia, que eu ia mexer completamente na sua vida mesmo que você nunca chegasse a me amar, e mesmo assim eu liguei o foda-se mergulhei de cabeça. foi imprudente e talvez eu não devesse ter feito isso - voce ainda estaria na sua vida normal, sem tanto sofrimento, sem tantas mudanças. eu nao teria feito um estrago e nós ainda seriamos amigas e estariamos muito bem. e ainda assim (e por isso mesmo) eu peço desculpas, porque eu não me arrependo de nenhum segundo que eu passei com você. olhando pra trás, talvez tenha sido inevitável, talvez a sua numerologia faça algum sentido e o destino tenha uma mãozinha nessa roda - talvez não. o que eu sei é que foi incrível, foi maravilhoso, e ainda é. quando eu tô com você o resto do mundo não existe, não importa, não gira. o tempo pára e o meu coração acelera. eu nunca me senti assim, tão ligada a alguem antes. nunca tive tanta confiança para fazer o que eu quero - e nem depositada em mim. nunca quis tanto ficar com alguém. nunca me senti tão horrível por não conseguir, por destruir a melhor coisa que eu já tive na vida. eu fico feliz com você, de verdade. e eu não consigo pensar num mundo sem 'nós'. a perspectiva de ele existir é o que mais me assusta.